1 به مردم بيش از آنچه انتظار دارند بدهيد و اين كار را با شادماني انجام دهيد .

2 با مرد يا زني ازدواج كنيد كه عاشق صحبت كردن با او هستيد. براي اينكه وقتي پيرتر مي‌شويد، مهارت هاي مكالمه اي مثل ديگر مهارت ها خيلي مهم مي‌شوند .

3 همه ي آنچه را كه مي‌شنويد باور نكنيد، همه ي آنچه را كه داريد خرج نكنيد و يا همان قدر كه مي‌خواهيد نخوابيد.

4 وقتي مي‌گوييد: دوستت دارم. منظورتان همين باشد .

5 وقتي مي‌گوييد :متاسفم. به چشمان شخص مقابل نگاه كنيد .

6 قبل از اينكه ازدواج كنيد حداقل شش ماه نامزد باشيد .

7 به عشق در اولين نگاه باور داشته باشيد .

8 هيچ وقت به رؤياهاي كسي نخنديد. مردمي‌كه رؤيا ندارند هيچ چيز ندارند.

9 عميقاً و با احساس عشق بورزيد. ممكن است آسيب ببينيد ولي اين تنها راهي است كه به طور كامل زندگي مي‌كنيد .

10 در اختلافات منصفانه بجنگيد و از كسي هم نام نبريد .

11مردم را از طريق خويشاوندانشان داوري نكنيد .

12 آرام صحبت كنيد ولي سريع فكر كنيد .

13 وقتي كسي از شما سوالي مي‌پرسد كه نمي‌خواهيد پاسخ دهيد، لبخندي بزنيد و بگوييد :چرا مي‌خواهي اين را بداني؟

14 به خاطر داشته باشيد كه عشق بزرگ و موفقيت هاي بزرگ مستلزم ريسك هاي بزرگ هستند .

15 وقتي كسي عطسه مي‌كند به او بگوييد :عافيت باشد .

16 وقتي چيزي را از دست مي‌دهيد، درس گرفتن از آن را از دست ندهيد .

17 اين سه نكته را به ياد داشته باشيد: احترام به خود، احترام به ديگران و مسئوليت همه كارهايتان را پذيرفتن.

18 اجازه ندهيد يك اختلاف كوچك به دوستي بزرگتان صدمه بزند .

19 وقتي متوجه مي‌شويد كه كه اشتباهي مرتكب شده ايد، فوراً براي اصلاح آن اقدام كنيد .

20 وقتي تلفن را بر مي‌داريد لبخند بزنيد، كسي كه تلفن كرده آن را در صداي شما مي‌شنود .

همين اول  بخنديد :))))

طرف دندونش درد مي كرده ميره دكتر ميگه: همه رو بكش بجز اوني كه درد مي كنه ! دكتر ميگه چرا ؟ ميگه: بذار مثل سگ تنها بمونه ! ................................. فارسي: دوست دارم انگليسي: آي لاو يو فرانسه: ژ تم اسپانيول: ته آمُ ايتاليايي: تي آمُ آلماني:ايش ليبه ديش دخترونه: بولولو مولي‌ گوجي بوچ بوچ! ................................. اين حرف بزرگمهر كه مي گفت “سحرخيز باش تا كامروا شوي” رو زياد جدي نگير دور و بر ما، سحر خيز ها يا كله پز شدند يا نانوا ! ................................. دست خط دكتر ! چيزي كه تو مي بيني: ∮₪￦₮￡ چيزي كه داروخانه مي خونه : آسپيرين ۵۰۰ ميلي گرم ! ................................. عشق به شكل پرواز پرنده ست ولي شاعر دقيقن ذكر نكرده كدوم پرنده لاشخور يا كركس يا جغد ! ................................. خــدايــا مــارو بُـكـش ، بــچـه هـاي مـــارو بُـكــش اقــوام ِ مــارو بُـكـش ، پــدر و مــادر ِ مــارو بُـكـش خـدايـا اصـلا هــر چـي مــار تــو دنـيــاســت بُـكــش ! ................................. غضنفر ميره رستوران ميگه : جوجه دارين ؟ گارسون : آره ميگه : دونش بدين نميره ! ................................. شمارم توگوشيت تارعنكبوت گرفته (طرح خجالت دادن بي وفاها) ................................. يه روز به فرشته آفرينش ميگن غضنفر رو چطور آفريدي؟ ميگه يكم خاك رو با كود قاطي كرديم ميگن حيف نون رو چطور آفريدي؟ ميگه اصلا خاك قاطيش نكرديم ! ................................. قابل توجه شما دانشجوي عزيز واحد دانشگاهي دو حالت داره: ۱- واحد هاي سختو كه نميشه خوند ۲- واحد هاي آسون هم كه ارزش خوندن نداره ! ................................. پسرها به خاطر دوستاشون حتي از عشقشون ميگذرن ولي دخترا براي اينكه پسري رو بدست بيارن آرزو ميكنن كه سر به تن دختراي ديگه نباشه ! ................................. ميدونستيد بر طبق قانون اگه ۱ مرد با ۱ زن مجرد تصادف كنه و منجر به نقص عضو او بشه بايد با او ازدواج كنه ؟ فقط هول نشيد …خيابون پر ماشينه اين ماشين نشد … ماشين بعدي به اميد موفقيت ! ................................. شارژ فرستادن حيف نون به نامزدش : ||||||||||||||||||| عزيزم خودت با ناخن پاكش كن ! ................................. دعاي حيف نون : خدايا به خاطر تمام چيز هايي كه دادي ندادي دادي پس گرفتي ندادي بعدا ميخواي بدي دادي بعدا ميخواي پس بگيري ندادي ميگي دادي اصلا نميخواي بدي نداده بودي فكر كردي دادي نميدي هي ميگي ميدم ، شكرت ! ................................. ضرب المثل جديد : موش تو سوراخ نميرفت تف ميزد به دمش ! ................................. حيف نون ناراحت بوده از ميپرس چرا ؟ ميگه نمي دونم چرا زنا اين قدر به شوهراشون مشكوكن ۴ تا زن دارم همشون اينجورين ! ................................. ازدواج نكنيد اما اگر خداي نكرده ازدواج كرديد واسه زناتون ماشين ظرف شويي نخريد از نعمت بغل كردنشون موقع ظرف شستن محروم ميشيد ! ................................. حيف نون رو سگ هار گاز ميگيره ، سگه جنون گاوي ميگيره !

طلاق: مرحله اي مابين ازدواج و مرگ .

كار: وقفه اي مشمئز كننده بين خواب و خواب .

فردا: يك تكنولوژي ساده براي رهايي از كارهاي امروز.

مرگ: درمان دردها به طور ناگهاني و با كمترين مخارج .

مغز: ارگاني از بدن كه ما فكر مي كنيم كه فكر مي كند.

روماتيسم: عشقولانه ترين بيماري كشف شده تاكنون .

تجربه: نامي كه آدم ها روي اشتباهات خود مي گذارند .

پارادوكس: نسخه دو پزشك براي يك بيمار، نشانگر آن است .

دانشگاه: يك دوره چهارساله كه … چيز بيشتري يادم نمي آيد .

كشمش: انگوري كه خود را ساعت ها زير آفتاب برنزه كرده است .

راز: عبارتي كه روزي قرار است به كسي بگوييد و پشيمان شويد .

لباسشويي: يكي از لوازم خانگي كه مخصوص خوردن جوراب است .

خلاق: آدمي كه حداقل بيست دليل براي انتخاب روش ابلهانه خود دارد.

بزرگسال: فردي كه از سن رشد طولي گذشته و مشغول رشد عرضي است.

لوازم آرايشي: ابزاري كه زن زيبا را زشت و زن زشت را زشت تر نشان مي دهد.

عشق: يكي از خفن ترين بيماري هاي بشر كه تنها راه از بين رفتنش، ازدواج است.

ماليات: مي گويند بايد با لبخند پرداخت كرد، اما من امتحان كردم، نقد مي خواستند.

منوآل (هلپ): قسمتي از رايانه كه به شما در يافتن سوال هاي بيشتر كمك مي كند .

بيماري خوشخيم: يك بيماري كه قرار نيست به اين زودي ها از دستش خلاص بشويد .

بكاپ: كاري كه هميشه وقتي يادتان مي افتد انجام دهيد كه اطلاعاتتان به فنا رفته است.

گياهخواري: طريقه اي از زندگي كه قديما، شكارچيان دست و پا چلفتي اختراع كرده بودند.

ازدواج: وقتي كه دو نفر تبديل به يك نفر مي شوند، اما مشكل اينجاست كه دقيقا كدام يك؟

رزومه: جمع آوري هرگونه اطلاعات غلط درباره خود به منظور دستيابي به يك شغل پردرآمدتر

پيري: وقتي آره يعني نه، شايد يعني حتما، جالبه يعني خاطره و نوه آويزان از يخچال مي شود.

هالك شگفت انگيز: بر و بچه هاي بدنساز، پس از پايان تمرين، چنين تصوري از هيكل خود دارند.

صداقت: حالتي كه شما پس از نوشيدن هفده دلستر ليمويي پشت سر هم دچارش مي شويد.

جالبه: كلمه اي كه در چت هاي محترمانه، به منظور پايان مكالمه طرف مقابل استفاده مي شود.

و غيره: علامتي كه اين مفهوم را مي رساند؛ شما بيش از چيزي كه واقعا مي فهميد، مي فهميد.

كمك هاي خارجي: انتقال پول از مردم فقير در كشورهاي ثروتمند به افراد ثروتمند در كشورهاي فقير.

پزشك: آدمي كه با قرص هايش درد را از شما گرفته و با صورت حسابش، مرگ را به شما هديه مي دهد.

خانه داري: مجموعه كارهايي كه درون خانه صورت مي گيرد، شامل خوابيدن تا لنگ ظهر و تماشاي تلويزيون

دبستان: روزهاي خوش نوجواني، مشق شب، فحش بابا، فلك معلم، شلنگ ناظم، خوشي در مراسم ختم.

فهرست خريد: ليستي كه تهيه اش ساعت ها طول مي كشد اما در فروشگاه به ياد مي آوريد كه جا گذاشته ايد.

آنتيك: وسيله اي كه اجداد شما خريده اند و پدر و مادر شما خود را از شر آنها خلاص كرده اند و حالا شما دوباره براي خريد آن، پول گزافي پياده مي شويد.

گاهي اوقات برخي از افراد دوست ندارند خيلي ورزش كنند و بيشتر مي خواهند با استفاده از غذاهاي جايگزين ميزان زيادي وزن را كم كنند. در ادامه به برخي از اين جايگزين ها اشاره مي كنيم:

● آب

آب به طور طبيعي جلوي گرسنگي را مي گيرد. تحقيقات فراواني نشان داده نوشيدن آب فراوان، به كاهش سريع تر وزنتان كمك مي كند. طبق بررسي هاي محققان آلماني با خوردن روزانه ۴۸۱ گرم آب، متابوليسم بدن ۳۰ درصد افزايش مي يابد: در ضمن نوشيدن آب جلوي گرسنگي را هم مي گيرد و تا حدي سير كننده است.

● چاي سبز

به جاي اينكه معتاد به مصرف چاي سياه و قهوه به دليل كافئين بالا شويد، چاي سبز بنوشيد. تحقيقات نشان داده است مصرف چاي سبز متابوليسم بدن را افزايش مي دهد و به كاهش وزن كمك مي كند. اين نوشيدني پر فايده خواص ضد سرطاني دارد و جلوي ناراحتي هاي قلبي عروقي را مي گيرد.

● شير

تحقيقات اخير پژوهشگران نشان داده كلسيم به كاهش وزن كمك مي كند. البته هنگام خريد لبنيات بايد اين نكته را مدنظر بگيريد كه لبنيات كم چرب تهيه كنيد.

● سوپ

سوپ، پيش غذا يا عصرانه خوبي است. طبق بررسي هاي پژوهشگران دانشگاه Pennstate افرادي كه به عنوان پيش غذا سوپ مي خورند ۱۰۰ كالري كمتر در روز مصرف مي كنند و وزن كم مي كنند.

● غلات كامل

متخصصان توصيه مي كنند به جاي نان سفيد و برنج سفيد فيبر بيشتري مصرف كنيد و غلات كامل را در برنامه غذايي خود بگنجانيد. غلات كامل احساس سيري را القا مي كنند. درحالي كه غلات تصفيه شده حاوي قند بوده و گرسنه مي كنند. غلات كامل متابوليسم را بهبود مي بخشند و زمان هضم و جذب مواد غذايي را افزايش مي دهند.

● گوشت مرغ

تحقيقات فراواني نشان داده است مصرف پروتئين بالا مي تواند به كاهش چربي و افزايش بافت ماهيچه اي كمك كند. مصرف ۸۵ گرم گوشت مرغ بدون پوست حاوي ۱۲۰ كالري، ۲۶ گرم پروتئين و يك گرم چربي است.

● گريپ فروت

تمامي منابع ويتامين C مي تواند ميزان ترشح انسولين را كاهش مي دهد و سبب كاهش وزن شود. البته اگر دارو مصرف مي كنيد در رابطه با مصرف همزمان آن با مركبات با پزشك خود مشورت كنيد. زيرا گاهي اين مواد بر هم تاثير منفي مي گذارند.

دوستم تو خونه خوابيده بود داداشم از راه اومده ميگه خوابه؟
ميگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسكرين سيور لگد بزني روشن ميشه!!!!

————–

آب خونه قطع شده بود. بعد كه وصل شد يه آب زرد از شير ميومد. مي پرسه زنگ لوله هاست؟
پــــَ نه پــــــَ سازمان آب واسه عذرخواهي اولش آب پرتقال مي فرسته..!

————–

در پاركينگ و باز كردم برم تو يارو اومده جلو در پارك كرده ميگه ميخواي بري تو؟

پـَـــ نــه پـَـــ در و باز كردم هواي كوچه عوض شه

————–
رفتم فست فود گارسون دختر اومده ميگه غذا ميل دارين ؟!
ميگم پـَـــ نــه پـَـــ بشين ۲ دقيقه اومدم خودتو ببينم همش تو اشپزخونه اي!!!
————–
رفتم حموم داد زدم ميگم اين آب چرا ســـــــــرده؟!!!! بابام ميگه داري دوش ميگيري؟
ميگم پـَـــ نــه پـَـــ دارم تمرين هاي دوره غواصي رو تو تشت دوره ميكنم …
————–
رفتم خاستگاري ميرم تو اتاق كه با دختره خصوصي صحبت كنم دختره ميگه ميخاي باهام ازدواج كني
ميگم پـَـــ نــه پـَـــ اومدم باهم خاله بازي كنيم حوصلم سررفته بود
————–
پسره به دوستش ميگه:GF همون دوست دختره؟!؟! دوستش
ميگه پـَـــ نــه پـَـــ مخفف گوجه فرنگيه
————–

جارو دستم بود داشتم مي رفتم اتاقمو جارو بزنم … عمه ام ديد گفت داري ميري جارو بزني؟

پـَـــ نــه پـَـــ زنگ زدم بچه ها بيان قسمت هشت هري پاترو بسازيم

————–

تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنيا اومده به دستيار ميگم چاقو رو بده ميگه ميخواي بند نافو ببري؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ ميخوام رقص چاقو كنم از مامان بچه شاباش بگيرم!!

————–

با دوستم رفتيم باغ وحش،جلوي قفسِ شير وايساديم. دوستم ميگه:شيرِ؟
ميگم:پَــــ نَ پَــــ… گربه اس باباش مرده ريش گذاشته!!!!

————- جملات خنده دار پـَـــ نــه پـَــ ————-

رفتم درمونگاه , منشيه ميگه : مريض شماييد؟
گفتم پَــــ نَ پَــــ من ميكروبم , اومدم خودمو معرفي كنم!

————–

با دوستم رازِ بقا ميديديم بهم ميگه:شيرايِ نَر همشون صورتاشون مو داره !!!
گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ فقط اونائي كه عضو پايگاه مقاومت بسيج جنگلن اينطورين

————–

دوستم پريده تو استخر داد ميزنه ميگه شنـــا كنم ؟
ميگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ بزار اهنگ تـايتـانيك بزارم آروم غرق شو..!

————–

اومده تو اتاق ،قابِ عكسِ رو ديوار و ديده ميگه : واي داداشتــــــــــــه؟؟؟
ميگم: آره
ميگه : عكسشـــــــــــــه؟؟؟
ميگم پـــَــ نَ پـــَـــ خودشه ، گذاشتمش رو ديوار با دمپايي كوبيدم رو صورتش،چسبيده به ديوار!!!

————–

داريم بازيه بارسا و رئالو نيگا ميكنيم
دوستم پاي تلويزيون خوابش برده بود
مسي كه گل رو زد همه پريدن تو هوا و خوشحالي كردن
يه دفعه دوستم از خواب پريدو گفت چرا خوشحالين؟گل شد؟
گفتم پَــ نَ پَــــ ،خرمشهر آزاد شد

————–

سگم رو بردم پيش دامپزشك، منشيش ميگه سگتون مريضه؟
ميگم پـــَ نَ پـــَ خودم هاري گرفتم سگم گفت آشنا داره منو آورد اينجا معالجه كنه.